Amo de casa, Instrucciones lavado de ropa

Existe un mito que dice: "Los hombres no somos capaces poner una colada". ¿Cómo hemos llegado a esto? Nosotros sabemos que hay solo una explicación: ¡Vagancia!

La vagancia nos impidió aprender como se hacía una colada. La vagancia nos convirtió en daltónicos no pudiendo distinguir la ropa blanca de la de color. La vagancia nos convirtió en inútiles selectivos pues conozco ingenieros capaces de construir edificios e incapaces de leer las instrucciones de funcionamiento de la lavadora.    La vagancia obligo a que delegáramos esta sencilla tarea vendiendo muy barato nuestra independencia y encima ser catalogados de machistas.

Y lo hemos conseguido a pulso, nadie nos ayudó. Una fotografía como la siguiente demuestra la tontuna que podemos llegar a tener:

Lees bien, al final de la etiqueta dice: "No te enrolles, dáselo a tu mujer para lavar, y si no tienes mujer a tu novia y como ultima opción siempre tienes a tu madre"

Señores, es hora que quién aún no sepa hacer la colada comience a aprender. Será un salto gigante hacia su libertad.

¡A POR LA LAVADORAAA!

Como primera instrucción le he de dejar una tabla que indica los símbolos que vienen en las etiquetas de la ropa. Normalmente, además de la marca y la talla traen unos dibujitos que nadie sabe que quieren decir. Pues bien, son las instrucciones de lavado y planchado de esa prenda específica. Antes de arrancarla porque te hacen daño en la piel léelas para ver si debes lavarla en frío, caliente a mano etc.

Más adelante daremos las instrucciones del procedimiento del lavado..Por hoy ha sido demasiado

Amo de casa, Pisos Compartidos

En los tiempos que corren comprar un piso es misión imposible. Sin una abultada saca, sin crédito y sin curro, ergo: sin piso.
Así las cosas, solteros y divorciados tienen tres alternativas: A) Hotel o pensión. B) Con tus encantos conquistar una femina con piso. C) Piso compartido.
La alternativa A es prohibitiva a largo plazo. La B, si consigues la B eres un campeón y me inclino ante ti con mis más profundos respetos. Y la C que es a la que hoy nos dedicamos.
Actualmente hay algunas inmobiliarias y webs especializadas para que encuentres algún piso compartido que esté al alcance de tu bolsillo, por ejemplo http://www.pisocompartido.com/
Esta web tiene una serie de filtros que te permiten ubicar además del lugar donde deseas vivir las características personales de tu futuro compañero/a de piso, por ejemplo si admiten fumadores, mascotas, rango de edad, etc y logicamente el precio que se pide.
Realmente hay muchas en la Web, pero ahora lo que nos interesa es darte algunos consejos que nadie menciona antes de que alquiles y luego te encuentras con el pastel.

CONSEJOS:

• Averigua quién es la persona que legalmente alquila la habitación. Si es el dueño de la propiedad que está alquilando a varias personas está todo bien. Si no lo es la cosa se complica. Deberás averiguar si quien lo alquila tiene facultades legales para ello o si su contrato de alquiler con su casero le permite subalquilar. Estoy seguro que no desearás darte cuenta que le pagaste a un ocupa cuando las fuerzas policiales te estén dando una somanta de palos en pleno desahucio. 
• Averigua cuál es la actividad laboral de tu futuro/s compañero/s de piso. Dentro de la fauna animal lo ultimo que deseas es que tu compañero sea un "camello" y te ocurra lo mismo que en el punto anterior. Recuerda que la Policía no pregunta ¿Este paquetito de quién es? e irán todos pa´lante, justos y pecadores.
• Masculino, femenino, o.... ¡Masculino hetero? no pasa nada. ¿Femenino?, no te enamores. Y la última opción queda en tus manos pero te recomiendo que tu primera vez en el alquiler de pisos compartidos no te sirva para probar nuevas experiencias.

Una vez le pregunté a un amigo que alquiló una habitación: ¿Y que tal el piso?
Me respondió: ¡Me la clavaron bien!
¿Qué, te salió muy caro? pregunté ingenuamente y con una cara que jamás olvidaré me dijo:
No.

• Limpieza de estancias comunes, cocina, etc. Como si ingresaras a la carcel de Meco entra pegando. Impone condiciones. Los conocimientos que adquieras en este blog te harán un ser independiente y muy pero muy valorado así que debes exigir que "todos" hagan las tareas domésticas a no ser que te interese cobrarles para que las hagas tu solo. No querrás terminar con el batón y los ruleros puestos haciéndoles las camas a esa pandilla de gigolos.
• Dinero y objetos de valor. Jamás dejar nada mientras no estas en la casa. Solo una TV de 14" que cueste no mas de 100€

Siguendo estos pequeños pero útiles consejos no tendrás problemas. Recuerda que la convivencia es dificil y que la célebre comedia de televisión "Friends" es sólo eso, una comedia.

Amos de casa, Tortilla de Patatas

Señores, un clásico

Amos de casa, Arroz Blanco

Siguiendo con la línea de comenzar haciendo comida básica cuelgo este video que enseña a hacer arroz blanco. Como bien indica el canal del cual lo he tomado prestado es cocina para tontos, es decir que hasta yo mismo lo puede hacer. Logicamente si estás leyendo esta entrada es que tu tampoco eres una lumbrera así que mira y presta atención. Consejo adicional, fuego lento y revuelve el fondo de la cacerola QUE NO SE TE PEGUE.

Amos de casa, Siempre nos quedará el jamón

Como en la célebre película "Casablanca Bogart le dice a Berman "siempre nos quedará París", ante un ataque de hambre y vagancia para no prepararnos nada tendremos nuestro jamón. Pero eso no significa que tiremos del jamón comiendo como primates. Hay que hacerlo con conocimiento, gracia y estilo para que rinda hasta el final. Van 3 videos esclarecedores del arte

Amos de casa, Como pelar un Huevo duro